跟4岁的小朋友讲道理，她总是反驳你，该怎么办？
原因二：你讲道理时的情绪是否平稳，但情绪说话，谁都不想听，更何况是孩子。
第三：要反思你的道理是否就真的正确？
其次，孩子不是木偶，不可以说控制就控制。他以后要是独立的人，所以从小就要尊重他有独立的个性。这里个性不是坏习惯。比如有的父母讨厌孩子慢就喜欢事事帮着做，孩子一做就***讲一些孩子不会，笨的话。
最后，端正自己的立场。养孩子其实是修炼自己的过程，要了解自己孩子。道理是道理，应该用孩子听得懂的方式去引导。
谢邀。
因为我女儿也是这个年纪，生活中也经常遇到这样的情况，关于这一点我是这么看的。
1、首先，大人讲的道理不能双重标准。比如不让小朋友吃冰淇淋，说对肚子不好，但大人自己买。这样小朋友肯定就会反驳，所以如果说我们不希望孩子吃冰淇淋，尽量自己也不要当着孩子的面吃。以及有些时候我们会说，你已经长大了，不要如何如何，而换了一种情况大人又会说，你还小呢，就要听大人的话，这个时候孩子也会反驳，你都说我已经长大了，我不是小孩！其实这些都是双重标准导致的，所以家长讲道理之前一定首先自己要能做到统一标准。
2、其次，孩子开始反驳，这说明孩子已经在具备独立思考能力，这未必不是一件好事，说明孩子自己在思考这个问题，因为什么都一味听大人的也未必就是好事。所以这个时候我们不妨平等地把孩子当做朋友，听一听孩子反驳的是不是有道理，反思自己沟通的方式是不是有问题，这样才能更好地解决问题，而不是盲目地必须要树立权威，觉得自己是大人就必须听自己的。
3、第三，其实很多时候讲道理未必是最好的方法，比起生硬的道理，不如给孩子多讲一些故事，其实很多绘本当中都蕴含着很多道理，而孩子在听故事的时候就能感受到一些正确的做法，而且读绘本还会融洽亲子关系。真的要比讲大道理要有效多了！
以上，希望可以帮到您！
首先学会倾听。以朋友的姿态，给4岁孩子一些建议。通过一些具体事，树立你在他心目中权威地位。最后孩子反驳你说明是好事，说明她有了独立思考的能力。辩论未必不好。适当引导可以激发他的求知欲。
4岁小朋友正是求知欲好奇心很强的年龄，她的为什么能把你问到理屈词穷，恨不得天天抱着本百科知识大全。
其实孩子反驳你，应该是你错了或对了，如果孩子反驳的问题是对的，你的错。那就纠正过来做到不让她反驳就可以了。
如果孩子反驳的是错的，你是对的。就想办法让她明白自己的错误。
感恩您的邀请：和孩子交流尽量少讲道理，多以他的生理发展用他喜欢的沟通方式去交流
3~4岁孩子的身心特征：性格变化快，热衷于反抗，搞破坏
在和孩子沟通时，如果我们不尝试去按照孩子接受的方式沟通，而是***用成人的沟通方式去和孩子交谈这无异于对牛弹琴，我们只有在了解孩子相应年龄段心理和行为特征后，交流才能触动孩子心灵，亲子沟通才能达到预期效果
三岁以前的孩子主观意识弱，表达情绪开心就笑，不开心就哭来寻求大人对他的关注，随着孩子成长速度加快，3~4岁期间他们的情绪波动开始加强，前期情绪相对平稳与人和善，性格快乐并且乐意分享，大人安排的事情就算不愿意也会去完成，这个时期他们的依赖性也会很强，不管做什么事情喜欢说“我们”还特别依赖妈妈，回想起来确实如此，儿子三岁时我去哪他就跟着我去哪，像个小尾巴一样，那个时候我还担心他会不会变得很“娘“不像个男孩子
三岁半快四岁时，情节来了大反转，与之前截然不同，不听话和家长做对搞破坏，没礼貌和小朋友起冲突等等百思不得其解，我平时温顺的小绵羊怎么转眼就变成了一个小魔头啦？软硬不吃，固执己见真让我束手无策特别是早上起床去幼儿园，每天上演“孩子两行泪，妈妈一头汗”的情景到了幼儿园就像生死离别一样，嘶声裂肺的哭着说：”妈妈，早点来接我“
3岁~4岁孩子他们之所以表现得很固执，并不是因为自信而是缺乏安全感，他们小小的心灵正在经受焦虑的煎熬随着自我意识增强，他们了解外界的同时也意识到自己能力的不足，不再像2岁时不知天高地厚，做事开始小心翼翼，说话时也因为担心说不好而结结巴巴相反还没有2岁时流畅，孩子不安全感体现很多，爸妈们只要仔细观察都会有所发现
孩子有负面情绪，但是不想跟我说怎么办？
其实我们可以代入孩子的角色，当你有负面情绪的时候，你会喜欢别人以何种形式来关心你？
我来尝试代入角色，当我有负面情绪的时候，我可能会：
选择一个我觉得能帮助我的人去诉说我的情绪；
我真的不想说我有什么烦恼，只想有人逗我开心。
角色代入结束，为什么孩子有负面情绪的时候，却不和家长说呢？
因为孩子觉得，和家长说了，家长也帮不上忙，可能还会得到批评与不理解。
每个人都有自己独特的感受，孩子也一样。我们都会有喜怒哀惧等各种情绪，有时候我们愿意说出来，有时候我们有喜欢自己慢慢体会品尝自己的情绪，这都是无可厚非的。
孩子的负面情绪，爸爸妈妈希望帮他们面对，转化，希望他们高兴起来积极振作起来。其实我们越是追问，孩子越是不愿意讲，不妨试一下一下招数。
自己去共情孩子。当孩子表现出各种各样的情绪时，我们试着去理解他，接纳他，并用语言表达出这些情绪。
表达自己的情绪。当我们自己的情绪出现时，我们认真的面对它，接纳它，关照自己的内心。给孩子一个榜样，做一个不压抑情绪，不掩饰情绪的人。久而久之，孩子也会慢慢受到影响。
给孩子用心的陪伴。充分的陪伴，充分的交流，会让孩子慢慢打开心锁，说出自己的想法与感受，敞开心扉也是需要一个打开心门的过程的。这需要爸爸妈妈的耐心与包容。
希望对您有所帮助！
孩子6岁了，放学回家父母明显感觉到孩子不太开心，我想爸妈一定非常着急，会很关切问怎么了，可这时候孩子常常是不会告诉父母的。
为什么呢？
六岁的孩子，大多才从幼儿园过渡到小学，这个时期正是孩子从一个熟悉的环境进入到一个全然陌生，同时远远大于幼儿园的学校里，面对的是陌生的环境和陌生的人。而这个年龄的孩子又正出于自我意识强烈分化时期，可想而知，这个年龄的孩子内心该有多少冲突。如果再在学校里遇到不开心的事，那么，情绪一定不会好。
同时，这个年龄的孩子又恰好是将老师和同学看做比父母重要的人，老师和同学所说的话，可能要重于爸爸妈妈的话，也就是我们常说的老师的话像圣旨，我们的话像放屁。这时候孩子如果有什么心里话，很可能会告诉同学或老师，而不会让爸爸妈妈知道。因此，孩子不开心却不告知父母，是正常的。
那么，我们该怎么办呢？
首先尊重孩子的选择。孩子不告诉我们，自有他的道理，我们不必强迫孩子说。
其次，我们看到孩子有情绪，可以在适当时机，告诉孩子我们知道你有情绪（只需要描述我们看到孩子的面部表情或行为或我们感受到的感觉），同时，如果你不愿意说，我们不会追问是什么事情让你不高兴；但是，当你想说的时候，我们随时愿意倾听。也就是把主动权交给孩子。
最后，如果孩子经常如此的话，我们可以私下和老师联系（与老师商定不要让孩子知道），询问孩子在学校的情况，排除可能发生的意外状况，如学校暴力***等，避免孩子遭受不必要的伤害。
